Bron: www.dekelderklasse.nl
De Kleedkamer: het is de geboorteplaats van de matchday, de plek waar het weekend besproken wordt, flauwe schuine moppen over heen weer gaan en bierscheten met medespelers worden gedeeld. Het is een plek waar dom geouwehoer en bittere ernst elkaar razendsnel opvolgen, want zodra die speaker met Hollandse hits versterft in de stilte, moet die focus er zijn. Dan wordt er geluisterd naar de trainer. Hier een aantal kleedkamertaferelen die we allemaal kennen.
We hoeven het eigenlijk al niet eens meer te benoemen, maar ruim driekwart van je team heeft gisteren veel te veel gedronken, is shoarma wezen eten en had vanochtend trek in roerei met spek en gebakken uitjes.
Allemaal prima, maar zodra dat in de maag en darmen samenkomt, ontstaan er dodelijke gassen die ook vrij zouden kunnen komen bij een lijk in vergevorderde ontbinding.
De laatste man laat een stil, heet scheetje van nog geen seconde, maar de stank die deze veroorzaakt gaat door merg en been.
2. Iemand begint ineens als een wilde hond zijn tas overhoop te graven om tot de conclusie te komen dat hij alléén zijn linkersok heeft meegenomen
Jullie rechtsback was al laat, dus toen hij hijgend en zwetend de kleedkamer binnen kwam sprinten begon hij meteen met omkleden. Hij hangt zijn jas aan de kapstok een ritst gauw zijn tas open, alleen om erachter te komen dat hij ruim de helft van zijn spullen vergeten is.
Het maakt niet uit. De arme teamgenoot weet bij jullie in de kleedkamer een gedeelte bij elkaar te sprokkelen en gaat voor de rest naar gevonden voorwerpen.
Na de wedstrijd heeft hij een handdoek nodig en om dat jij de beroerdste niet bent, mag hij wel met de jouwe afdrogen.
3. Jouw teamgenoot zonder muzieksmaak weet op onverklaarbare wijze controle te krijgen over de speaker, waardoor je twintig minuten lang naar een mengsel van country en metalmuziek luistert
De meesten van jullie hebben een lichte voorkeur voor een bepaald genre, maar kunnen ook prima naar andere muziek luisteren. Voor jullie linksbuiten geldt dat niet. Hij houdt zich meestal stil omdat hij het allemaal wel prima vindt, maar soms kan hij de door jullie geluisterde commerciële bagger niet meer aanhoren en weet hij middels slinkse trucjes de macht te grijpen over de box.
Nu is het geen John West en Lange Frans meer, maar een remix van Iron Maiden en Johnny Cash, gevolgd door een laat jaren tachtig-nummer dat wordt beschouwd als de grondlegger van de moderne psychedelische techhouse.
4. Je te fantatieke middenvelder besluit dat het een goed idee is om keihard de bal in de douchecabine te rammen
Hij is de clown van het team, wordt door niemand serieus genomen en daarom probeert hij op andere manieren de aandacht naar zich toe te trekken. Dat is prima en soms ook best grappig, maar niet in de kleedkamer.
Het ballennet blijft meestal buiten, maar bijna iedere week smokkelt deze voorstopper een reservebal de drempel over en roeit hij deze vanaf de prullenbak met effect de douchecabine in, waardoor jij en drie andere slachtoffers moeten vrezen voor hun genitaliën.
Je ziet hem ook niet aankomen, want altijd als hij dit geintje flikt, ben je shampoo aan het uitspoelen.
5. Iemand slaat iemand anders met een in elkaar gedraaide natte handdoek in zijn zak
Geleerd in de F-jes en nooit meer verleerd. Het in raptempo rondzwieren van de handdoek waarmee jij je net hebt staan afdrogen is net als fietsen. Velen zijn al kreunend in elkaar gezakt door de gevolgen van dit dodelijke wapen, maar wij Kelderklassers kennen geen genade.
Een zak, een anus of een bil, het maakt niet uit. We nemen zelfs genoegen met een bovenbeen. Hatseflats: je keeper geeft hem een zwieper en treft daarmee de rechtshalf precies onder zijn perineum.
‘Au, smerige hond!’ klinkt de steeds hoger aanlopende gil, die aan zijn lippen ontstnapt. Het geeft niet, volgende week is je keeper weer aan de beurt.