Stroom je vanuit de jeugd door naar de lagere senioren of wil je gewoon lekker makkelijk voetballen dan zul je in onderste regionen met open armen worden ontvangen. Alleen begint de integratie daar pas. Wij Kelderklassers houden er namelijk een aantal vreemde gewoonten op na, die je zult moeten overnemen om scheve gezichten te voorkomen. Hier een lesje Kelderklasse voor beginners.

1. Op de vereniging verschijnen met promillage-vrij bloed en meer dan zes uur slaap achter de rug

Kelderklassers houden van een biertje, dat zou je moeten weten. Op maandag, dinsdag, woensdag en donderdag gaat een fijne koude groengebottelde versnapering er wel in. In het weekend hebben we het niet meer over een versnapering, dan hebben we het over bier.

Zodra de eerste kroonkurk van de fles getrokken wordt, gaat de drankschacht open en sluit hij pas weer als er gewoonweg niets meer inpast. Niemand is in staat om te rijden op de wedstrijddag, jij dus ook niet.

2. Het voorafgaand aan de wedstrijd, over de wédstrijd hebben

Weet je nog wat je teamgenoten gisteren gedaan hebben? Juist ja: zuipen. En wat gebeurt er zodra mensen gaan zuipen? Juist ja: dan ontstaan er mooie verhalen. Die verhalen zullen toch met elkaar gedeeld moeten worden en dat halfuur in de kleedkamer is daar het perfecte moment voor.

Niemand zit dan te wachten op gezanik over de opstelling, wat je van de tegenstander kunt verwachten en dat je deze niet moet onderschatten. Val je teamgenoten daar dan ook niet mee lastig: heb het over bier, vrouwen/mannen, kotsen en van de fiets flikkeren.

3. De volle 100% geven tijdens de wedstrijd en verwachten dat je teamgenoten dat ook doen

Weet je nog wat je teamgenoten.. Je begrijpt het al: Kelderklassers zijn na een heftige avond zo dronken mogelijk worden echt niet in staat de 100% te geven. Een handjevol weet er misschien nog 74% of 75% uit te persen, maar de meesten blijven wel steken op een kleine onvoldoende. Laten we het gemiddelde op 50% leggen.

Word je niet doodmoe van en zweten doe je toch wel, dus het lijkt net of je intensief bezig bent geweest. En weet je wat nog het mooiste is: Je tegenstander heeft precies hetzelfde, dus je bent nog aan elkaar gewaagd ook.

4. Precies doen wat die kale, iets te mollige heftruckchauffeur die zich jullie trainer noemt tegen je zegt

Laten we het maar meteen benoemen, zodat er in de toekomst geen onduidelijkheden meer over bestaan. Je trainer is geen Pep Guardiola of Jürgen Klopp. Hij heeft geen trainersopleiding of Wiel Coerver-cursus gevolgd. Jouw trainer is gewoon een willekeurige heftruckchauffeur, online marketeer, kippenboer of installatiemonteur die denkt dat hij meer verstand heeft van voetbal dan jullie.

Tuurlijk heeft hij in de jeugd altijd vrij hoog gevoetbald, maar dat kwam meer door zijn postuur dan zijn voetbalinzicht. Dus neem die vent niet te serieus. Het is fijn dat hij er staat en dat waardeer je ook, maar doe vooral niet álles wat hij tegen je zegt, tenzij je graag wilt verliezen.

5. Nuchter de kantine verlaten

Vergeet alle andere regels als je denkt dat deze daardoor in het gedrang komt. Dit is namelijk de belangrijkste regel van allemaal. Verlaat nooit, maar dan ook nooit de kantine zonder dat je minstens tien pijpjes in de olie zit en op zijn minst een beetje geloofwaardig kunt doen alsof je lam bent. Nee, de kantine verlaten met een enkele tong is werkelijk een no go.